Posted in Humor

Siapa Mukidi??

Udah pada tau kan siapa diaπŸ˜€.. yang tiap hari di broadcast-in temen di grup sosmed.pasti lah pada ketawa atau malah jadi “eneg”?? Karena seringnya dapat BC tentang Mukidi..

Yang pasti,pencipta tokoh ini,entah itu tokoh fiksi atau gambaran nyata dari tetangga dari sang pencipta Mukidi.sekarang jadi tenar. Istilah orang-orang sih ketiban berkah gitu 😊

Tapi menurut Anda.. menurut imaginasi Anda.. Mukidi itu seperti apa,seperti siapa yaa?? Anda pasti akan berimajinasi ke angkasa raya tentang muka dan perawakan Mukidi ini..mirip artis,temen,tetangga,saudara,orang tua. Atau mirip dengan Anda sendiri jangan-janganπŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚ ,,hayooo ngakuu..😝

Tapi kalo menurut saya Mukidi tuh ganteng,charming,humoris,playboy dikit,konyol,agak nakal juga..

Advertisements
Posted in Humor

Cerita Humor Malam Pertama :)

1. Hadiah Malam Pertama: Sehari sebelum menikah, Triman bermain tenis. Tanpa sengaja bola kembalian dari temannya yang cukup keras mengenai selangkangan Triman.

Dengan menahan sakit yang luar biasa, dia pergi ke dokter. Setelah memeriksanya, dokter kemudian memberi obat penghilang rasa sakit dan membalut alat kelamin Triman dengan tebal dan rapi.

Keesokan harinya di malam pertama, sambil membuka bra, istrinya menghampiri Triman dan berkata, “Mas, tak seorang pun pernah menyentuhnya. Ini benar-benar fresh untukmu.”

Triman pun melepaskan celananya dan berkata, “Lihat ini. Masih terbungkus rapi”.

2. Dinamit Malam Pertama: Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, “Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. “Ada apa?” tanya si suami.

“Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan “sumbu” yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”.

3. Malam Pertama: Perkawinan itu benar – benar tak seimbang, seorang kakek dengan seorang gadis muda belia. Pada malam pertama perkawinan itu si lelaki naik ke ranjang dan berbisik pada si wanita. “Sayang, apakah ibumu pernah mengatakan padamu apa yang harus kau lakukan pada malam pertama seperti ini?”

“Ya,” sahut si wanita seraya mencium kening suaminya. “Ia mengatakan semuanya secara terperinci.”

” Bagus,” kata si kakek,” sebab saya sudah lupa sama sekali.”

4. Mencari Lubang Di Malam Pertama: Seorang tukang tambal ban akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada temannya apa yang harus dilakukannya pada malam pertama. Menurut temannya bila ada lubang masukin aja. Seminggu kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan gadis pujaannya.

Ketika malam pertama si tukang tambal ban teringat akan ucapan temannya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi istrinya malah menjerit kesakitan. Ia pun mengurungkan niatnya. Lalu ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan istrinya pun menjerit kembali.

Setelah tiga kali berturut-turut melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia pun berfikir pasti temannya telah menipunya. Lalu kemudian ia pun terdiam, setelah beberapa saat kemudian ia memangku istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan merendamnya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.

5. Sepatu Kado Malam Pertama: Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.

Koko : “Kenapa, terlalu sempit?”
Desy : “Iya mas, sakit nih…”
Koko : “Saya masukin perlahan-lahan ya?”
Desy : “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?”

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…”
Koko : “Tahan donk, saya coba lagi ya?”

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: “Kenapa nak, susah masuknya?”
Desy : “Iya maaak…”
Koko : “Kekecilan sih tanteeee…”
Mak Mimien : “Coba olesin dengan air liur…”
Koko : “Akan saya coba tante.”
Desy : “Cepat dong mas, dipoles ama air liur…”

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: “Coba dimasukkan lagi ya sayang???”
Desy : “Iya mas…”

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : “Nah… masuk kan???”
Desy : “Iya… tapi…”
Koko: “Kenapa, masih sakit ya?”
Desy : “Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.”
Mak Mimien: “Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak.”

6. Pengantin Pria Tewas Saat Malam Pertama: Di sebuah media cetak telah di beritakan ada seorang pria yang baru saja menikah telah tewas pada saat malam pertama pernikahannya.

Sungguh tragis kematian pengantin pria ini, berikut beritanya :

Seorang pria muda dilaporkan tewas di rumah seorang janda berusia 75 tahun yang baru dinikahinya beberapa hari yang lalu. Sang Pria ditemukan tewas dengan tubuh membiru dan mulut berbusa. Jenazah pria tersebut langsung dievakuasi ke kamar jenazah Rumah Sakit terdekat untuk kepentingan otopsi.
Setelah dilakukan otopsi, ternyata sang pria telah tewas keracunan susu basi ……..

7. Pengantin Baru dan Penjahat: Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”

8. Pengantin Baru: Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter :”Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri : “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?” tanya si istri. Dengan singkat si suami menjawab : “Sum-at.”

9. Malam Pertama: Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, “Papa, apa yang harus saya lakukan?” “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur,” jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. “Telanjanglah dan ikuti suamimu,” saran ibunya.

Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, “Apa lagi yang harus saya lakukan?” Sambil geregetan ayahnya menjawab, “Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!”

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, “Apa yang harus saya lakukan?” Ibunya balik bertanya, “Apa yang sedang dilakukan suamimu?” Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!”

10. Produk Obat Kuat Terbaru: Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik ingin beli obat kuat agar malam pertamanya setelah menikahi Surti terasa lebih indah.

Pada saat di apotik Karyo ditawari oleh petugas apotik mengenai produk terbaru obat kuat.

“Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Mau mencoba?” tanya petugas apotik.

“Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?”, sambut Karyo.

“Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.

Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat.

Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan penisnya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya untuk berhubungan seks. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV yang terakhir miliknya dan berucap “Pow”.

Begitu ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, Surti memekik tertahan, “Wow!”

Acara malam pertama Karyo dan Surti menjadi berantakan.

Posted in Humor, Tips

Tips tahan lama di ranjang

*wajib dibaca untuk aktivitas di atas ranjang bagi usia 50 tahun keatas πŸ˜‰

  1. Pastikan suhu ruangan cukup nyaman, sekitar 22 derajat C
  2. Gunakan bahan seprei dan sarung bantal guling yang lembut, pastikan menggantinya selama 3 hari sekali, sehingga terjaga kebersihannya
  3. Jika anda suka boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma theraphy yang lembut
  4. Letakkan kebutuhan penting anda, seperti minuman, cemilan, buah atau buku atau alat tulis serta HP dan remote TV di meja dekat ranjang, sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang πŸ˜€
  5. Jika anda suka nonton TV, maka letakkan TV di depan ranjang serta pastikan remote nya dalam jangkauan sehingga tak perlu turun dari ranjang..

jika anda lakukan semua hal di atas, maka bisa dipastikan anda bisa berjam-jam di ranjang dengan nyaman πŸ™‚ πŸ˜€

(Jangan berharap cerita yang aneh-aneh ya..karena ini area orang Alim banget πŸ™‚ :p

Posted in Fakta Unik, Humor

Sejarah Berjanji Pake Kelingking :D

Mungkin kita semua bertanya-tanya, dan pasti pengen tau gimana kok bisa orang-orang kalo berjanji saling mengaitkan jari kelingkingnya..Nah, berikut sedikit ceritanya πŸ˜‰

Asal usul Berjanji Menggunakan Kelingking
Dahulu, ada seorang Putri yang sangat Cantik. Banyak Pangeran yang ingin melamarnya, namun ia tidak serta merta menerima mereka. Ia membuat sayembara dengan beberapa tantangan untuk para Pangeran, hingga pada akhirnya tersisa 5 orang. Mereka berkumpul untuk tes terakhir. Sang Putri menyembunyikan satu jari di belakang tubuhnya. Tugas dari para Pangeran itu adalah menebak jari apa yang disembunyikan oleh Putri dan yang benar akan menjadi suami dari Putri tersebut.

Satu persatu mereka menebak tapi hingga pangeran ke-4 tidak ada yang benar tinggalah Pangeran ke-5. Sang Pangeran menunjukan jari kelingking dan sang Putri pun tersenyum sambil menunjukan jari kelingkingnya pula. Itu berarti sang pangeran akan menikahi sang Putri dan mereka berjanji akan hidup bersama sampai mati.

Baru saja mereka menikah 1 minggu sangPangeran harus pergi ke Perang Salib. Ia mengaitkan jari kelingkingnya dengan jari kelingking sang Putri dan berjanji akan kembali setelah perang usai.Namun setelah 5 tahun ia pergi, Pangeran tak pernah kembali. Sang Putri yang masih sangat cantik, masih diminati oleh banyak Pangeran. Lamaran terus menerus berdatangan, akhirnya sang Putri tak bisa menolak. Ia membuat sayembara kepada semua orang di dunia. Dengan syarat, orang itu tahu apa yang harus dia lakukan ketika sang putri menunjukan jari kelingkingnya.

Maka, mulailah berdatangan para Pangeran dari berbagai bangsa. Mereka semua datang dengan percaya diri, namun tak ada yang berhasil, mereka semua tidak tahu harus berbuat apa terhadap jari kelingking sang Putri. Suatu hari, datang seorang pengemis. ia datang untuk mencoba sayembara. Meski, ia sempat dihadang oleh pasukan penjaga namun sang putri menyambutnya. Bagi sang Putri, semua orang berhak mencoba sayembara.

Sang Putri menunjukan jari kelingkingnya kepada pengemis itu sambil menunggu tindakan pengemis itu. Dan ternyata sang pengemis itu mengaitkan jari kelingkingnya ke jari kelingking sang Putri. Dan sang Putri tahu bahwa itu adalah Pangeran yang telah lama menghilang. Dan ternyata benar itu adalah sang Pangeran yang telah lama menghilang dan ia datang untuk memenuhi janjinya 5 tahun lalu. Dan sang Putri dan Pangeran pun kembali hidup bersama.

Namun suatu malam pangeran mengucapkan selamat tinggal kepada sang putri dan menghilang tiba-tiba. Sang Putri kebingungan dan mencari tahu jawabannya. Ternyata sang pangeran telah tewas dibunuh ketika perjalanan pulang dari Perang Salib. Tubuhnya baru ditemukan setelah 5 tahun. Ternyata roh dari pangeran datang kembali untuk memenuhi janjinya. ia diberi waktu 40 hari untuk memenuhi janjinya kepada sang Putri. Sang Putri berbaring di sebelah tubuh pangeran. Ia ingin memenuhi janjinya bahwa mereka akan selalu bersama. Maka, sang Putri meminum racun dan mati di sebelah tubuh Pangeran sambil mengaitkan jari kelingkingnya ke jari kelingking Pangeran, demi hidup bersama Pangeran.

Mungkin anda semua bertanya-tanya lagi bukan??:) Nah..terserah persepsi anda..mau mempercayai cerita tadi atau tidak.. ^_^V
Posted in Humor

Orang Gila Sehat??

lucuuu

“Mengapa orang gila selalu sehat??”

#Orang gila tak pernah berfikiran macem-macem, gak mikir politik, ga mikir korupsi, apalagi mikir ditangkap KPK πŸ™‚ sampe-sampe ga mikirin dirinya sendiri!! Jadi bebas dari stress ma stroke kan?? πŸ˜€

#Orang gila selalu mnerima apapun pemberian Tuhan, ga pernah nuntut macem-macem..beda kan ama orang yang waras?? Punya bini satu, pengennya punya lagi ampe berapapun..kalo mampu πŸ˜‰ pengen punya rumah, mobil, kapal, pesawat terbang bahkan dunia ini.. akhirnya pikirannya ga tenang kan? tubuh kurus kering, jatuh sakit, mati dechh πŸ˜€

#Orang gila selalu bahagia. Buktinya mereka selalu tersenyum. Kan katanya kite kudu murah senyum?:) Karena orang yang selalu tersenyum damai hatinya, kalo hatinya udah damai apapun akan terasa nikmat dan indah. Hidup pun jadi sehat..

#Orang gila menganggap apapun sebagai hiburan..Entah itu cacian, makian, ejekan, hinaan, semua dianggap sebagai penghibur diri..Ga pernah sakit hati. Beda kan ma orang waras?? diejek sedikit aja udah jengkel, marah, emosi, akhirnya berantem..jadi masalah kan, jadi penyakit??

“makanya, pengen sehat???… GILAAAA’ dongggss..hahaa πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

 

Posted in Humor

STRESS! :)

1.di warteg : “ada ayam mbak?”/ada mas,mau pesen berapa?”/usirr mbak..saya mau makan nih!!

2.di kelas:”Joni mulai kapan terjadinya Perang Dunia?/”seingat saya bu,,mulai halaman 31 samape 34!!/*disambit penggaris*#@&%$*

3.Lagi apa Bud?”/”nulis surat buat Shilaa../lhoo kan kamu belum bisa nulis,Bud”/”gapapa bu,,Shilaa juga belum bisa baca kok πŸ™‚

4.”Nak, kamu di teras yaa../”iyaa mah..”/lampu terasnya hidup gaa?”/Ga tau mah,,disini gelap banget soalnya” X_X

waka

5.”Ayah..”/”iya nak../Berapa sih biaya untuk nikahi cewek?”/’emm..kurang tau tuh nak..sampe skarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu.. :s x_x

6.”Ayah..”/”iyya nak../”adzan magrib gunanya untuk apa sih?/’untuk Jakarta dan sekitarnya nak.. :]

7.”Pah..si Budi nelen koin cepek tuh!,cepet bawa ke dokter..”/”mamah udah gila apa?”..biaya Dokter 200ribu, masa buat ngeluarin koin cepek?!!? πŸ˜€

8.”Mau pesen apa bang?..”/’teh nya satu ya mbak..”/manis ga bang?”/”gak perlu maniss..yang penting setia mbak..HaHaHaa πŸ™‚ πŸ˜€

Posted in Humor

BUDEG!

Suatu hari dua orang pengantar mayat, Bejo dan Slamet (agak tuli) sedang mengantar mayat. Di jalan mereka bercakap-cakap..

Bejo :”Met cepetan..langite mendung..”

Slamet :”Opoo,,mayite mlembung??”..

Bejo:”Wah langite saiki wis grimis!!”..

Slamet:”Hahh..mayite mringis??,,wah aku mulai wedi iki Joo..:( ”

Bejo:”Weeallah, udane saiki wis mandeg”..

Slamet:”Hahh, mayite saiki ngadek??,tambah wedi akuu..!”

Bejo:”WWoo..dasarr budeg,maksudku langite wis terang..”

Slamet semakin panik dan ketakutan 😦 πŸ™‚ “Opo..mayite mbrangkang??!,wis ah,aku mulih wae, kowe wae sing ngeterke..”

Bejo:”Dassaarr budegg!..langit, dudu mayitt..!”

Slamet:”Hahhh,mayite nggowo ariit??!:( “hiiii…

Bejo:??!!@##&%*$